Nikdo kromě vás nezná podrobnosti vašeho milostného příběhu, ale je nepopiratelné, že existují některé signály, které mohou nastavit zvonění alarmů
Existuje mnoho zjevných důvodů, proč láska končí jako nevěra, neustálé hádky nebo odlišné názory na sny a budoucí naděje na straně obou partnerů.
Ale někdy se stane, že - aniž by se věci uvnitř "zkazily" úplně špatně páry - že nejsou jednoduše „správnější“. A když k tomu dojde, je těžké říci, zda je třeba váš příběh zkrátit, nebo zda stojí za to, aby to fungovalo.
Nikdo kromě vás nezná podrobnosti a nuance vašeho vztahu a nedokáže vám přesně říci, zda je konec nebo ne, ale je nepopiratelné, že existují některé signály, které mohou nastavit vyzvánění poplašných zvonů: zde jsou to, co jsou červené semafory to by vás mělo okamžitě varovat a přimět vás, abyste se přiklonili k čistému řezu.
Otázka priorit
Pokud se rozhodnete trávit více času se svými přáteli, v práci nebo jednoduše doma sledováním filmu sami, spíše než se svým partnerem, pak v dálce uvidíte vztyčenou červenou vlajku. Možná se pokusíte ospravedlnit sami sebe a řeknete si, že se záměrně nevyhýbáte okamžikům se svým přítelem, ale skutečnost, že pokračujete v plánování, které nezahrnuje to druhé, není triviální náhoda. I když to ve vašich očích není úmyslné, ve skutečnosti se záměrně rozhodnete být sami, přestože jste pár: možná toto rozhodnutí už hodně vypovídá o stavu vašeho vztahu.
(Na fotografii: „Nenávidím tě, nechávám tě, ty …“, 2006, režie Peyton Reed, s Jennifer Aniston a Vince Vaughnem)
Náhlé zlosti
Najednou vás posedlost nebo podivné zvyky vašeho partnera, které donedávna nebyly velkým problémem, jen pobláznily a opravdu už nevydržíte to, co jste vždy tolerovali. Obvykle se jedná o trik, abyste se vyhnuli připuštění, že existuje větší problém: je těžké přijmout, že vztah, do kterého jste investovali čas, emoce a energii, nejde tak, jak chcete, a proto se nakonec upnete podrobnosti, abyste se vyhnuli tomu, abyste měli před očima přehled, který by se mohl ukázat jako bolestivý.
(Na fotografii: epizoda televizního seriálu „Sex ve městě“ se Sarah Jessica Parkerovou)
Strach ze samoty
Často si člověk nakonec myslí, že jeho vztah je „lepší než nic“, když místo toho je pravým opakem. Pokud vy a váš partner z tohoto důvodu zůstanete spolu, spoutáni vztahem, který není tak skvělý, jak si ve skutečnosti přejete, pak nejste upřímní a spravedliví, především sami se sebou. Jistě, rozchod se může zdát jako děsivá událost, ale to neznamená, že to někdy není dobré rozhodnutí: svoboda být svobodný a znovu k dispozici doposud vám může nabídnout nečekané a zajímavé příležitosti, včetně možnosti najít jinou osoba. a navázat naplňující vztah.
(Na fotografii: epizoda televizního seriálu „New Girl“ se Zooey Deschanel a Jake Johnsonem
Pocit klidu
Skutečnost, že věci ve vašem vztahu skutečně nepokračují bez zjevného vysvětlení, by vás měla přinutit přemýšlet: jakýkoli vztah, ve kterém se jeden ze dvou partnerů zdráhá navázat hlubší intimitu, je odsouzen k tomu, aby neměl budoucnost. Nebo přinejmenším světlá budoucnost. Pokud tedy čelíte rozhovorům o osudu vašeho vztahu, možnosti společného soužití nebo manželství nebo potřebě většího sdílení, máte jako odpověď zeď z výmluv a ticha … no, odpověď (bohužel ) vy už víte.
(Na fotografii: „Jak být ponechán za 10 dní“, 2003, režie Donald Petrie, s Kate Hudson a Matthew McConaughey)
Zatlačím a zatáhnu
Rozejít se jednou a pak se znovu dát dohromady je v pořádku, ale pokud se z toho stane zvyk, nejpravděpodobněji nečelíte skutečnému důvodu, proč nadále cyklicky ukončujete vztah se svým partnerem. Místo toho byste se měli pokusit prolomit začarovaný kruh rozchodu a sebrat se pokaždé, když se navzájem postrádáte nebo když trpíte zejména osamělostí: vždy si pamatujte, že - od samého začátku - jste rozešli vztah ještě z jednoho důvodu … který je platný a je předurčen k tomu, aby se vždy po nějaké době vrátil na povrch.
(Na fotografii: epizoda televizního seriálu "Přátelé" s Jennifer Aniston a Davidem Schwimmerem)
Nadměrná zvědavost
Být zvědavý na to, co je za hranicemi vašeho vztahu, a občas se ocitnout ve fantazírování o jiných lidech, je naprosto normální. Problém nastane, když si začnete klást otázku, jestli existuje někdo spolehlivější, citlivější a komunikativnější než váš partner, a tyto fantazie vyplňují zjevné mezery ve vztahu. Přesvědčit, že vztah uspokojuje všechny vaše emocionální potřeby, není dost naivní, ale je stejně pravda, že většina z nich musí být uspokojena, jinak je spolu ztrácí na hodnotě. Nikdy tedy nepřestávejte přemýšlet o tom, zda jsou potřeby, které považujete za zásadní, pochopeny a naplněny, a to v naprosté upřímnosti vůči sobě samému a neuspořádáním se se situacemi, které vás plně nepřesvědčují.
(Na snímku: „Válka růží“, 1989, režie: Danny DeVito, s Michaelem Douglasem a Kathleen Turnerovou
