Je nemožné žít neustálým vyhýbáním se konfliktům s ostatními a pak se naučit zvládat konfrontaci
Jak se naučit zvládat konflikty
Kolikrát jste někdy slyšeli od sebe bezmocný tváří v tvář diskusi, o které jste nevěděli, jak na to? Často nevíme, jak vyjádřit, co cítíme, aniž bychom ublížili druhému: nenaučili nás to dělat. Řízení konfliktů znamená naučit se dialog (a vyjednávat!), aniž bychom šli na naše nejhlubší potřeby.
„Řízení konfliktu je velmi obtížné a týká se nás všech,“ vysvětluje Dr.ssa Elena Lupo„Psycholog a biosystémový psychoterapeut s klinickou aktivitou v Bologni, který se zabývá projektem Vysoce citlivých lidí:„ Máme potíže říci ne, nejsme v kontaktu s našimi potřebami a mnohem více se promítají do potřeb ostatních. Konflikt znamená, že chceme různé věci, takže pokud ten druhý chce něco a já chci něco jiného, problém je: jak vyjádřím jiný názor a dokážu respektovat své potřeby, aniž bych zapomněl na potřeby toho druhého? ». To se může zkomplikovat, protože si často neuvědomujeme, že rozlišování našich potřeb od potřeb ostatních je únavné. Obecně se hromadíme … a skončíme vybuchnout!
Jaké jsou strategií které nám mohou pomoci v každodenním životě?
1. Sebe empatie
JE základní, vysvětluje odborník, protože to znamená začít rozvíjet empatii k sobě. Self-empatie je výchozím bodem pro skutečné zvládání konfliktů: uznání a schopnost vyjádřit svoji potřebu prochází především skrzeposlouchat sám sebe a nejvnitřnějších pravd člověka.
Nejde o to být sobecký nebo spravedlivý, ale jednoduše být v kontaktu se sebou a svými potřebami, jejichž důležitost by nikdy neměla být podceňována. Vaše důvody jsou důležité, ale abyste je mohli představit, musíte jim nejprve porozumět a dobře je znát.
2. Vlak
Nejsme zvyklí ptát se sami sebe, co opravdu cítíme, a často bereme jako samozřejmost, že jsme v pořádku. Jak se cítím? Začněte si klást tuto otázku … a vezměte si čas je třeba slyšet vaše odpovědi. Alespoň třikrát denně po dobu jednoho týdne, navrhuje Dr. Elena Lupo, která dodává: «Když se probudím, když jdu do práce nebo v jakémkoli jiném kontextu dne: zvykněme si poslouchat sami sebe. A dáme odpověď písemně! ».
Psaní pomáhá objasnit v sobě a zaměřit problémy. Můžete to udělat ve speciálním notebooku, poslat si e-mail nebo jednoduše použít svůj smartphone.
3. Změňte komunikaci
«Základem správného řešení konfliktů je vnitřní orientace na sebe samého». To znamená naslouchat jeden druhému a stát proti sobě počínaje uznáním avýraz toho, co cítím spíše než s vnější orientací na obvinění druhého. "Před partner kdo vstoupí do domu a pozdraví s obtížemi, můžeme říct něco jako „Nikdy neříkejte ahoj, tady jste vždy stejní“ nebo nastavit jiný způsob komunikace, například slovy: „Když to uděláte … cítím .. ". Později je to důležité vyjádřit naše potřeba jasným a konkrétním způsobem, aniž bychom druhého obviňovali: „Potřeboval bych, abys mě objal“.
4. Udělejte si čas
„Udělejte si čas“ navrhuje z posledního setkání v Kalifornii Elaine Aron, psychoterapeut, psycholog a autor nejprodávanějšího Vysoce citlivého člověka. To, co v konfliktu chceme, je být schopen jeden dát Odpovědět, přesto je často obtížné to udělat ve stejném načasování jako ostatní. "Učíme se oddělovat se, je to naše právo. Můžeme si dát čas tím, že řekneme: „Nyní s vámi o tom nemohu mluvit: Chci to objasnit, ale promluvíme si o tom později“ nebo „Potřebuji čas, abych pochopil, na co odpovědět“.
Tam výzva se opravdu vrací k tématu, aniž by nám dobře vyhovovaly situace, které jsou těsné ». Odolávejte pokušení uniknout a vyhýbejte se konfliktům!
5. Napište dopis
„Drahý tati, drahá mami, drahá sestro, necítím se v klidu, protože …“. Máte-li dlouhodobý konflikt s milovanou osobou, můžete si vzpomenout napište, co cítíte ve formě dopisu zve odborníka. "Když jsem ve své kanceláři s pacientem, navrhuji si to zapsat a pak brzy můj hlas." Přečtěte si to nahlas: účinek empatie k sobě samému je to tak zesílené a velmi důležité ». Dopis můžete napsat, aniž byste přemýšleli o tom, zda jej skutečně doručíte, ale jen pro objasnění toho, co si o této situaci myslíte. Je to efektivní, i když jsme sami? "Je zřejmé, že mimo terapeutický vztah je to velmi odlišné, ale číst nahlas e." slyšet můj hlas to říká, že potřeby, které cítím, mohou mít stále silný emocionální dopad, což je forma spodního prádla uznání". Je možné vyzvat důvěryhodnou osobu, aby požádala o přečtení dopisu, ale buďte opatrní: Je zakázáno komentovat, zasahovat nebo poskytovat rady.
6. Udělejte to konkrétní
Generické obviňování věci nezlepšuje a naopak zhoršuje podmínky konfliktu. „Říkat„ Chováš se ke mně špatně “nebo„ Neděláš, co bys měl “je zbytečné: je to nutné objasnit v sobě jaké jiné chování v nás působí nepohodlí. Víra se vždy omezuje: když si člověk myslí „Nemiluješ mě“, není nic, co by ho mohlo přesvědčit o opaku. Můžeme začít hledat jiný úhel pohledu. To znamená: „Co to pro mě znamená … (láska)?“ Pojďme specifikovat, co nám dělá špatně, je to první krok, abychom se naučili, jak na to vyjádřit co cítíme a zvládáme konflikty, aniž bychom ztratili ze zřetele to, co chceme ».
Schopnost zastavit, než řeknete jedno slovo příliš mnoho … záleží naposlouchám nás samých. Důležité není to, na co odpovíte, ale jak se cítíš uvnitř.
A když už mluvíme o konfliktech:
VIZ TÉŽ
Pár hádek: 10 tipů, jak to udělat konstruktivně
