5 otázek ke zlepšení komunikace s partnerem
Opravdu poslouchej není to snadné, protože nejsme zvyklí. Vyjádřete, co je pro vás důležité: mlčení může skrýt nedorozumění a frustrace, které z dlouhodobého hlediska mohou poškodit klima důvěry.
První krok pro zlepšit komunikaci s partnerem? Zvyšte úroveň o empatie. Vytvořte prostor dialog ve kterém je možné se odhalit, mluvit o sobě, poslouchat a být naslouchán. Růst jako pár Je to důležité komunikovat se srdcem a udělejte to vysvětlením svých vlastních potřeby.
VIZ TÉŽ
Nejen láska: to jsou pravidla pro šťastný vztah
Vyjadřujete své potřeby?
Co chceš ode mě? Tato jednoduchá otázka má sama o sobě celý svět. "Ženy nebyly vzdělány, aby si vyjasnily to své." potřeby»Píše americký psycholog Marshall Rosenberg„Po staletí se učili, že musejí ignorovat své vlastní potřeby, aby se mohli starat o potřeby ostatních. Často očekávají, že jim muži dají směr, uhádnou jejich potřeby a uspokojí je. “
Když říkáme svému partnerovi: „Nic nepotřebuji,“ děláme si nejen medvědí službu, ale i druhou. Hádejte, co prochází mysl někoho není vůbec snadné: to je důvod, proč využití empatické schopnosti znamená naučit se „vžít se do“ a začít používat Jazyk jako nástroj přiblížit se. Slova jsou okna (nebo stěny) symbolicky říká jeden z nejznámějších titulů Marshalla Rosenberga, který od 60. let vyvinul metodu založenou naempatienenásilná komunikace.
Jaké emoce skrýváte za obviněním?
"Pro tvoje vina Rozčilil jsem se / znepokojil ». Často hádka začít takto. Stejně často pokračují se seznamem obvinění: pohrdání křičí do tváře, ale pomalu tam smutek obklopuje ty dva chlapce z minulosti, kteří dnes mají možná ještě několik vrásek, ale stejnou touhu se navzájem milovat, bavit se, užívat si života.
Mezi účty a znepokojivé myšlenky na budoucnost, žít v přítomnosti v plnosti může napnout nervy a ponořit senálada dne! První krok k nastavení nové komunikace je teoreticky jednoduchý, ale obtížný v praxi.
Jak se cítíte, když vám někdo řekne, že je to vaše chyba? Když obviňujeme toho druhého, ztrácíme ze zřetele nejdůležitější otázku: kromě slov, na čem záleží, jeemoce který se skrývá za každou potřebou.
Identifikujete, v čem se cítíte dobře?
„Po staletí byl obraz milující ženy spojován s obětováním a popíráním vlastních potřeb,“ napsal Marshall Rosenberg v 60. letech. I když se doba změnila, vytvořte si svůj vlastní ještě dnes volby není to předem udělaný závěr: jsou nezbytné odvaha, odhodlání a upřímný přístup k sobě samému.
I po letech se může stát, že se člověk ocitne naplněný hněvem nebo smutkem za to, co jeho partner neudělal nebo nedělá, a přitom si člověk může uvědomit, že v hloubi duše nikdy jasně nevyjádřil svůj vlastní názor. potřeba.
Zvládnout identifikovat co nám umožňuje, abychom se cítili dobře, a naopak to, co jde opačným směrem než naše štěstí je to každodenní cvičení. K tomu je důležité začít poslouchat náš emoce: důvěřujte si a naučte se věnovat pozornost tomu, co se děje uvnitř, v srdci a v břiše.
Co chceš?
Jedním z nejhorších nepřátel, kterým je třeba čelit, je strach, těžká překážka k překonání, protože má různé formy a přivádí nás zpětdětství, bezmocnému a vystrašenému dítěti, které se skrývá v srdci každého dospělého. Přijměte emoce, které cítíte, poslouchejte své pocity a naučte se vyjádřit své skutečné potřeby, nad rámec pocitu povinnosti nebo toho, co považujete za nutné udělat. Pokud to nepřisuzujeme hodnotu pro naše potřeby, ani ostatní nebudou vědět, jak na to. Převzetí odpovědnosti znamená neočekávat, že vám druhý porozumí nebo vám pomůže, ale začít přimět své okolí, aby rozumělo tomu, co si myslíte a co chcete.
Chcete-li to provést, zkuste to dojíždět vaše cesta k komunikovat transformace «Váš problém je, že» na «To, co bych chtěl je».
V diskusích (zejména ve dvojici!) Jsme natolik zaměřeni na druhé, že úplně zapomínáme na svůj úhel pohledu: „Já“ se stává sebepotvrzení, schopnost vyjádřit svá přání a to, co cítíte, je důležité.
Umíš poslouchat?
Půjčovat Pozornost co ti ten druhý musí říct. Poslech bez soudění možná potřebují všechny vaše trpělivost. Ze začátku to není jednoduché, protože v každodenních diskusích k tomu dochází (téměř vždy) dokončit fráze těch, kteří jsou před námi, dávají rady (nevyžádané) nebo vyjadřují náš názor ještě předtím, než ten druhý vyjádří, na čem mu skutečně záleží.
Místo toho, abyste navrhovali svá řešení, naučit se ptát. Co pro vás mohu udělat? Zde je velmi jednoduchá otázka, na kterou se jen zřídka těšíme ptát se lidí kolem nás.
Podívejte se na druhou osobu v oči. Počkejte, než promluvíte, a souhlaste, že nebudete tím, kdo vede konverzaci: Kontakt epidermal posiluje spoluvinu a otevírá cestu k empatii. Protože, slovy Marshalla Rosemberga, „láska se nevzdává sebe sama za ostatní, ale je to tak vyjádřit upřímně řečeno naše pocity a potřebuje e dostávat s empatií pocity a potřeby druhé osoby ».
Mohlo by vás to zajímat Vědět, jak poslouchat, je umění. Můžete to udělat?
