Pokud si myslíte, že polyamory jsou jen dalším způsobem, jak definovat zradu, otevřený vztah nebo sex 'ndo cojo cojo, jste mimo značku. To je to, co polyamorie je, proč se lidem líbí - a bude se jim líbit - stále více a proč není pro každého.
Co je polyamory?
Pravděpodobně jste o tom už slyšeli polyamory a ze dne polyamorní vztahy. Možná v nějaké televizní talk show nebo prosívání online článků o „sexuálních trendech“. Ale nemusíte mít nutně jasnou představu. Nebojte se, není to vaše chyba: o polyamorii se stále mluví málo a (příliš) nepřiměřeně. Polyamory je často spojována s čímkoli, co zpochybňuje starou dobrou monogamii: zradu, otevřené vztahy, houpání. Ale polyamory je něco mnohem konkrétnějšího a kodifikovanějšího: podle definice dané poliamore.org, online referenčním bodem pro italskou poly komunitu, je polyamory „praxí, touhou nebo prostým přijetím myšlenky, že člověk může milovat několik lidí najednou „No, pak mluvíme o otevřeném páru, že? Ne.
V otevřeném vztahu zůstává ústřední postavení v monogamním páru, s přijetím, že jeden nebo oba partneři mohou mít jiné vztahy převážně sexuální povahy. V polyamorii se věci komplikují: nejde o mimomanželské sexuální vztahy, ale o možnost „mít více než jeden intimní, sexuální nebo emocionální vztah najednou s výslovným souhlasem všech současných i potenciálních partnerů“. Jednou ze základních charakteristik polyamorózních vztahů je právě souhlas a explicitní sdílení myšlení a vize vztahů. Tolik, že synonymum pro polyamory je etická nemonogamie. Proto je zrada to nejvzdálenější, co si z polyamory dokážete představit: etika je ve středu polyamorních vztahů, zatímco ve zradě (všichni to trochu víme, bohužel) není vůbec nic etického.
Jak funguje polyamory?
Žádné orgiastické nepokoje (nebo dokonce ano, pokud je to dobře dohodnuto) nebo temné výměny párů (nebo dokonce ano, viz předchozí závorka): polyamory se živí svobodou lidí, kteří se ji rozhodnou přijmout jako životní volbu, ale předpokládá a ukládá určité pravidla, dokonce docela tuhý. Za prvé, jak jsme viděli, existuje shoda, sdílení a etika, a to už není žádná maličkost. Od raného věku zvyklí vyživovat naši imaginární modrou knížata, ženy našeho života a zakončení „a žili šťastně až do smrti“, není snadné - nebo to není pro každého - představit si a přijmout, že mohou existovat . alternativy k monogamii. A možná je ještě obtížnější si představit, že se můžeme zabývat „strukturovanými“ alternativami, zvláště když mluvíme o způsobu živých vztahů, který pro nás stále zní nový (i když pravdou je, že polyamorie je - velmi legitimní - dítě sexuální revoluce 60. let a jako termín byl vytvořen na počátku 90. let).
Faktem je, že může existovat mnoho různých poklesy polyamory a mnoho různých portréty polyamorních lidí, ale všichni budou sdílet stejná pravidla a zásady čestnosti, transparentnosti a pozornosti potřebám a přáním ostatních lidí zapojených do vztahu. Tzv. Polyamorózní mohou být stejně polyamorní hierarchické vztahy, ve kterém jsou uznáváni primární a sekundární partneři; tam trojice (nebo „troppia“) nebo rovnocenný vztah mezi třemi různými partnery; tam vztah k T, ve kterém sekundární partner utká citový nebo sexuální vztah s oběma členy primárního páru (trochu jako „trojúhelník“, který zpíval Renato Zero) nebo vztah k V, ve kterém má pouze jeden partner vztah s dalšími dvěma, kteří však nejsou navzájem citově ani sexuálně zapleteni.
A pak jsou tu také jeden polyamorous, hledající vztah, který by se dal vybudovat nebo se občas zapojil do jednoho nebo více - z právě viděných schémat. A to jsou jen některé z možných typů polyamory. Důležité je, že všichni zúčastnění otevřeně a upřímně sdílejí svá očekávání a také svá omezení: jak vysvětluje expertka na vztahy Susan Winterová, vazby a limity v polyamorii se liší od těch, které existují v monogamním vztahu, ale ne pro tento menší nebo sekundární . Je to stále jeden etický polyamorální vztah, nezapomeňme na to.
Polyamory, žárlivost a správa agendy
Zatím velmi pěkné, že? Možná si teď nepředstavujete polyamorous jako dychtivé satyry a chlípné bacchantes, ale jako milí - a velmi etičtí - hippies s květinovou korunou, kteří jsou schopni rozdávat lásku komukoli. Po pravdě řečeno, polyamorní lidé jsou většinou skvěle „normální“ lidé (ať už to adjektivum znamená cokoli), s normálním životem v práci, účty, hypotékami a dětmi a s normálním vnímáním emocí. Jako například žárlivost. Jak vysvětluje Geoffrey Miller, profesor psychologie na univerzitě v Novém Mexiku a jeden z nejplodnějších vědců v oblasti evoluční psychologie, „alternativní“ sexualita a polyamory, žárlivost má evoluční (a tedy starodávné) kořeny a důležité funkce. Adaptivní (jako např. například posílení svazku páru, zajištění jistoty otcovství a omezení šíření pohlavně přenosných nemocí).
Je samozřejmé, že objevit sebe sama polyamorous neznamená automaticky být schopen osvobodit se od všeho tohoto evolučního balastu, ale naučit se to přijmout, žít s ním a zvládat to. Stejně jako je na každém, monogamním nebo polyamorálním, naučit se zvládat všechny ostatní emoce. V polyamorii je protějškem žárlivosti zhutnění, neologismus, který definuje stav empatické radosti, kterou polyamorický člověk pociťuje, když ví, že jeden z jeho partnerů je šťastný s jiným partnerem. Polyamorous lidé zaručují, že pokus o zhutnění je nechrání před bolestmi žaludku a před neustálým pohledem na hodiny s otázkou, co jejich partner dělá, ale určitě to pomůže.
Kromě žárlivosti je dalším horkým bramborem, který musí polyamorní lidé zvládnout řízení času a zdrojů. Mít polyamorický vztah, bez ohledu na jeho povahu, znamená efektivní organizace času které má k dispozici věnovat každému partnerovi a zdroje, emocionální, mentální, ale i ekonomické, které lze každému z nich rozdělit. Věnujte pozornost potřebám každého a vždy s maximální transparentností. Stručně řečeno, mnohem obtížnější, než vymyslet fotbalový zápas na pět, abyste se dostali ke svému milenci!
Je polyamory pro každého?
Viděli jsme, jak polyamorie funguje (nebo by měla fungovat), a v tomto bodě si člověk klade otázku, jestli někdo z nás může potenciálně polyamorózní. Odpověď je ni. Polyamorous se nemusí nutně rodit, ale může se stát. Určitě ústavně méně žárlivý může pomoci, ale teoreticky by kdokoli mohl zjistit, že se cítí pevně v monogamním vztahu a lépe mu vyhovuje více emocionálních a sexuálních vztahů. Neexistují psychologické příčiny polyamory, protože nejde o „důsledek“ víceméně traumatizujícího zážitku, ale o svobodné a vědomé dodržování alternativní vize k „klasické“ lásce, sexu a vztazích.
Těch (několik) dostupných údajů nám však říká, že polyamory rozhodně není pomíjivý jev, ale skutečný stále rozšířenější trend - a je předurčeno šířit se stále více - mezi mileniály a mezi členy generace Z. Zatímco konsensuální non-monogamie mezi „starci“ má většinou formu otevřeného páru nebo švihu, pro mladé a velmi mladé upřednostňovaná modalita by vypadala jen jako polyamory. Více zvyklí vnímat sebe jako tekutinusexuální orientace a ve způsobu živých vztahů, mileniálů a ještě více se zdá, že exponenti Gen Z slyší koncept, že láska je nekonečná (není divu, že symbol polyamory je srdce, které je propleteno se symbolem nekonečna - velmi romantické a mnoho 2000) a považovat monogamní koncepci páru za zastaralou, která však zahrnuje otevřenost, etiku a nakonec věrnost vlastní polyamorii.
Podle nedávných studií je asi 4 - 5% dospělých v USA v etickém nemonogamním vztahu a někteří z nich jsou konkrétně polyamorní. A v Itálii? Stále neexistují přesné odhady, ale pravděpodobně přijdou v důsledku kulturní změny, která se vaří a vře. Láska je naštěstí ve vzduchu. A také polyamory!
