Zamilování, pobláznění, drcení, která se rodí a umírají rychle, nebo lásky, které trvají a stabilizují se v průběhu času. Jaký je mezi nimi rozdíl? Požádali jsme profesora Roberta Paniho, psychoanalytika v Bologni, aby lépe pochopil, jaký druh vztahu prožíváme
Láska, zamilování a zamilovanost: jaké jsou rozdíly
Spektrum lidských pocitů je velmi široké, a to se děje také v kontextu párových vztahů. Často jsme slyšeli o rozdílech mezi zamilováním a láskou, ale možná to není jediný rozdíl, který je třeba udělat. Mluvili jsme o tom s doktorem Panim, psychologem.
Co je zamilovanost?
Tradičně je pobláznění typické pro období dospívání, když chlapci po psychofyzickém dozrávání skutečně cítí touhu přesunout své city na osobu stejného věku nebo mnohem staršího, možná opačného pohlaví, ale ne nutně.
Poté, co získali odvahu vyjádřit své pocity, překonat pocit skromnosti, překonat plachost, se dospívající nestydí mít touhu po druhém. Přistoupili tedy k naplnění naléhavého a intenzivního potřeba náklonnosti. Je také potřeba vyzvat se a nechat se vést někým, kdo spojuje a sdílí určité nové vzrušení tělesnosti, spoluúčasti, která se velmi liší od rodinné náklonnosti.
Potřeba je často naznačena vyrůst stejně jako mnoho dalších, včetně rodičů, napadnout svou závislost a cítit další možnosti, jak být pro svého partnera (as ním) důležité. To vše má co do činění s výzvou as mazlením alternativní možnost.
Může dojít k zamilovanosti i v jiných věkových kategoriích?
Absolutně ano, zamilovanost se děje v každém věku, protože každý věk života má z různých důvodů své vlastní psychologické dospívání.
Dokonce i starší lidé byli považováni za teenagery, kteří se snažili vypořádat se s období svého života který vyžaduje a nové přijetí sám sebe. Zamilovanost se mohla zrodit všichni'náhlý tváří v tvář iluzi a naději, často smíšené s depresivním stavem, který se transformuje do euforie z nálady.
Jaké by mohlo být riziko pro lidi, kteří upadnou do pocitů zamilovanosti?
Protože pobláznění může být signál, který označuje potřebuji změnu, často je to projekce jedné potřeby na druhou, která nás vede k tomu, abychom viděli druhou nebo ji žili tak, jak bychom chtěli, a ne tak, jak ve skutečnosti ten druhý je. Je to, jako by si zamilovaný myslel, pozoroval druhého: „Jsi to, co mi nejvíce vyhovuje“. To by vedlo k zklamání které v případě dospívání nestojí příliš a v jistém ohledu pomáhají růst, díky zkušenostem, které budou změněny. Tímto způsobem budou uchopeny další aspekty, které dosud nebyly vidět, ale čas dopředu bude psychologicky podporovat.
V případě dospělé osoby nebo osoby středního věku by ji to mohlo přimět k běhání riziko deprese neúprosný. Mnoho alternativ by nebylo k dispozici a frustrace by mohla být velká s malou šancí na uzdravení.
Mohl by v tomto posledním případě pomoci psychoterapeut?
Určitě ano, to pomáhá vypracovat truchlení nad zklamáním a hledání dalších alternativ, které daná osoba v danou chvíli nevidí.
Liší se takzvaná „zamilovanost“ od zamilování?
Ano, protože v tomto případě jsou lidé téměř vždy pouze dospělí a už ne teenageři: zamilují se do částí toho druhého, který je skutečný. Muž a žena jsou opravdu atraktivní, jsou důležití nebo mají zajímavou práci, mohou být opravdu inteligentní atd. Stručně řečeno, neexistuje žádná skutečná deformace realita, i když je celkově předmět, na který se zamilujete, často idealizovanější než obvykle.
Bolí vás zklamání z rozdrcení?
Ne vždy: může se také stát, že vztah vede z mnoha důvodů, zejména pokud jste zjevně odplatou, k zlepšení a stabilizace z toho. Mnoho událostí může přijít ve prospěch, například ekonomický blahobyt, a různé typy kompenzací, které vyžadují přijetí i těch částí sebe sama, které se liší od původního očekávání.
Mnoho manželství je založeno na těchto pocitech drcení, idealizace a iluze. Po několika letech pomalu zhasnou jako baterie, která se postupně vybíjí, ale někdy nové psychologické a materiální pobídky umožňují další zotavení…. vše je velmi subjektivní, často na základě individuálního zrání, které mezitím mohlo pokročit u obou partnerů nebo u jednoho ze dvou.
Pane profesore, co si myslíte o lásce?
Je to o psychologické zrání / subjektivní vývoj hluboce dvou lidí, kteří se setkávají na dobré úrovni autonomie, ve správný čas a po svém chronologickém věku.
Setkání v vhodný okamžik bez ohledu na věk umožňuje impozantní a někdy nečekanou interakci od stejných přátelských pozorovatelů.
V osobnosti subjektu existuje mnoho kontextových a takřka divadelních rovin mysli, tj. psychologické situace které odrážejí minulost a které se v průběhu let navzájem agregovaly a vytvářely obraz sebe sama, který funguje plastickým způsobem. Takový vnitřní autonomie dosáhl, umožňuje přijmout druhého vidět ho za to, čím je, a nepotřebovat psychické, transformační, idealizující, zkreslující projekce. Realizuje se stabilita, která se vždy obnovuje a která poskytuje záruky dobré budoucnosti.
Rosteme společně, i když v tomto případě jistota udržování vztahu není nikdy skutečně zaručeno, protože nikdy nevíme, jak mohou náhlé životní události přimět části sebe reagovat, nikdy nedaly příležitost projevit se.
Pokud jsme zamilovaní, všimneme si toho?
Jo, je těžké to vysvětlit, cítíme, že jsme skutečně přijati do celé své duše, cítíme, že ten člověk je opravdu důležitý a opravdu se bojíme, že ji ztratíme, protože se jí nemůžeme vzdát a nikdy nenajdeme jinou, jako je ona. Máme to rádi, vážíme si to na inteligenci, citlivosti, těle, sexualitě díky tomu cítíme něco, co jsme nikdy nezkusili nebo jen velmi málo zkušeností.
Naše nejsilnější emoce se točí kolem lásky, kterou nelze vždy vyjádřit slovy. Můžete se inspirovat našimiSlova lásky vyjádřit tímto způsobem své nejhlubší pocity.
Přečtěte si také Co se stane s vaší myslí, když se zamilujete
