Víte, uvnitř a zpráva důvody, kvůli kterým v diskusi narazíte, se mohou lišit: od znakové rozdíly mezi partnery a vnější problémy na pár, jako jsou rodinné, pracovní, sociální a ekonomické.
A ano, obtížnost, víceméně velké, existují pro všechny páry: vědět, jak s nimi zacházet, bude charakterizovat dobré fungování vztahu.
Hádat se takže je to něco fyziologický: umožňuje vám zkontrolovat pravidla páru, upravit je nebo, proč ne, dokonce vytvořit nová. Slouží tedy vývoji samotného páru.
Když se z boje stane problém
Hádky se ne vždy ukáží jako zdravé. To proto, že příliš se hádám opotřebovává vztah, ale i když to děláme příliš málo, odhaluje to příliš mnoho blahosklonnosti ze strany jednoho ze dvou: je proto dobré najít střední cesta který udržuje rovnováhu v páru.
Pokud budete argumentovat špatně, partneři riskují, že se vzdalují, nebo, co je horší, dostanou se do nadměrné kolize.
VIZ TÉŽ
Pár hádek: 10 tipů, jak to udělat konstruktivně
Hádka je velmi užitečnou příležitostí růst, ale ve skutečnosti to musí být konstruktivní.
Vždy je třeba mít na paměti tři klíčová slova: respekt, naslouchání a empatie.
Ve skutečnosti by cílem diskuse měla být touha zlepšit se, abychom se společně cítili dobře, což nám umožní otevřít a dialog mezi partnery snížit vzdálenost a najít společný bod, řešení vzniklého problému, které je přijatelné pro oba.
Ale abyste se dobře hádali, musíte to také vědět dobře komunikovat!
VIZ TÉŽ
Pomozte svému dítěti rozvíjet empatii
Jaká by měla být dobrá komunikace?
Mezitím začněme slovesem: „komunikovat“ pochází z latinského communico, což je společné: což znamená mluvit, konfrontovat, vzájemně vyjadřovat své myšlenky a názory e poslouchat ty druhé / ostatním bez předsudků.
Hlavní funkce komunikace je ve skutečnosti relační, protože prostřednictvím ní lze definovat povahu vztahu mezi účastníky.
To je důvod, proč když mluvíme o vztahu párů, můžeme pochopit, jak může komunikace určit svůj trend a pravděpodobně i budoucnost.
VIZ TÉŽ
Dialog a komunikace ve dvojici
Jak být schopen efektivně komunikovat jako pár
- cyklicky a neustále předefinovat své představy a očekávání vůči sobě samému, partnerovi a páru: to, co platilo, když jste se setkali, se s postupem času a v důsledku prožitých zkušeností změní
- vyjasněte pravidla a role v páru: nic neberte jako samozřejmost, abyste nepřijali neočekávaná překvapení
- mít respekt k pozicím ostatních, i když jim není rozumět
- zkuste se vžít do kůže druhé osoby: nový pohled nemusí být nutně negativní
- ujasnit si své vlastní potřeby a požadavky na sebe a na druhé: to zahrnuje nejprve práci na sobě, protože pokud nejdříve nevíme, co chceme, bude pro partnera obtížné to pochopit
- postarat se o emocionální aspekty páru, které představují základy interní komunikace.
Pokud tyto základní prvky v páru chybí, jistě bude narušena schopnost čelit a vyřešit obtíže, se kterými se setkávají při cestě pro dva.
Jaká jsou „pravidla“ dokonalého boje?
Jakmile vytvoříte základ dobré komunikace, je zde a metoda pro dokonalou hádku?
Víme, že dokonalost neexistuje, ale lze přijmout strategie, aby byla hádka skutečně efektivní pro transformaci (k lepšímu) páru:
- vyhněte se dlouhému tichu a našpulení: k porozumění je nutné komunikovat, i když je to obtížné, únavné a někdy bolestivé
- nepoužívejte obraty slov, abyste partnerovi vysvětlili své důvody: být přímým vždy platí, protože nehrozí nedorozumění a nedorozumění
- vžijte se do kůže toho druhého, poslouchejte, respektujte směny, aniž byste přerušovali, ale snažili se soustředit na to, co vám chce ten druhý sdělit, a ne na to, co byste chtěli replikovat
- zkuste přijmout jinou perspektivu, abyste viděli problém, kterému čelíte, akceptujte, že ten druhý může mít jiný úhel pohledu než ten váš
- nepředpokládejte, že váš partner pochopil, proč se zlobíte: i když by to bylo krásné, bohužel, nečte vaše myšlenky! Není lepší sdílet a vysvětlovat své myšlenky místo toho, abychom doufali, že druhá osoba pochopí sama, s rizikem, že nerozumí a následně pocítí hněv, frustraci nebo zklamání?
- nevyčítejte věci neodmyslitelné v minulosti, dali byste tomu druhému podmínku obrany: je důležité zůstat v přítomnosti a vyřešit aktuální problém bez sebrání duchů (kterým, pokud vůbec, později čelíte)
- pamatujte, že to není boj ani soutěž: pokud prohrajete, prohrajete oba, takže je lepší vyhrát společně, protože cíl je stejný
- vyhýbejte se přestupkům, urážkám, agresi, jen vás vzdálí
- nechte svého partnera pochopit, co vás zranilo, aby se s vámi mohl emocionálně přiblížit
- je také lepší vyhnout se sarkasmu: pocit, že ostatní zesměšňují naše city, rozhodně nepomůže vyřešit konflikt
- nestojí to ani za minimalizaci: pokud má pro vás důvod hádky malou hodnotu, neznamená to, že pro partnera to není důležité: pamatujte, že nejste stejní, ale vnímáte a prožíváte situace osobně
- buďte empatičtí: snažte se pochopit, jak se cítí ten druhý
- nevyvracejte námitky partnera: to, co říká a cítí, má svůj vlastní důvod pro existenci a nebude váš opačný názor to zrušit
- pokud jste v boji na vině, nevyhýbejte se (ani nepopírejte) svou odpovědnost: přiznání, že se mýlíte nebo že jste se mýlili, vás neztratí. Pamatujte, že to není závod!
- pokud jste unavení nebo příliš naštvaní, požádejte o přestávku: obnovíte diskusi v klidnějších duších, ale nepoužívejte ji jako záminku k útěku
- dejte si čas na zpracování situace, důvodů druhé osoby a vašich, poslouchejte, jak se cítíte.
Použijte „já“, nikoli „VY“
Ale bod, ve kterém musíte v boji více trénovat, je tento: použijte „já“ a ne „VY“.
Co to znamená?
Znamená to, že se musíte naučit vysvětlovat situaci na vlastní kůži, tím, že přestal soudit, obviňovat a radit partnerovi.
Pamatujte, že hádka není to závod sankcionovat, kdo se mýlí, nebo prostředek, jak ukázat prstem na to, kdo se mýlí.
Aby se druhá osoba necítila napadena, je důležité vysvětlit, jak tuto konkrétní situaci prožíváte, co si myslíte a co byste dělali a proč vás chování partnera zranilo nebo zklamalo.
Kritiku budete muset posunout směrem k chování to vás obtěžovalo a ne vůči osobě, která to udělala. Být v nesouhlasu ve vztahu je naprosto přirozené, jako je to lítost nebo zklamání ze chování partnera: mluvit o tom, diskutovat a poslouchat jeden druhého je jediný způsob, jak si navzájem porozumět a najít řešení.
To vám umožní rozvíjet váš vztah a posunout ho k dalšímu kroku, kterému je změna.
Diskuse vám skutečně pomohou poznat vás lépe, lépe porozumět svému partnerovi, všímat si nových stránek své postavy a rozvíjet své zdroje nejen jako jednotlivci, ale také jako životní partneři.
Pamatuj si to nikdy není příliš pozdě transformovat (a vylepšit) vztah!
Giulia MarchesiPsycholog - se4sexeducation
Psycholog zapsaná v rejstříku, zapálená pro vztahy, pohodu a sexualitu, důvody, které ji vedly k tomu, aby se stala Sexuolog, párový poradce a odborník na sexuální výchovu. Profese, které vykonává v Dolo, benátské provincii, kam se právě přestěhovala, po životě ve Veroně.
Miluje cestování a také se věnuje práci, organizuje kurzy sexuální výchovy po Itálii.
Právě o sexuální výchově si dala za cíl misi, kterou uskutečňuje šířením na sociálních sítích a nedávným zveřejněním svého prvního průvodce zaměřeného na rodiče „Rád bych svým dětem vysvětlil sex“ na platformě Online Speeches .
