Vztah matka-dcera: proč dochází k boji a jak překonat konflikty
Ten mezi matka a dcera je to zvláštní a hluboký vztah, ale také velmi choulostivý, který se časem mění: od poporodního symbiotického vztahu, jak dcera vyrůstá, je vztah charakterizován a střídán fázemi nenávisti k lásce: na jedné straně existuje potřeba identifikace dcery vůči matce, na druhé straně hledání nezávislosti a potvrzení její vlastní ženské identity. A je to běhemdospívání že často může dojít ke vztahu mezi matkou a dcerou krize. Uvidíme Co se stalo ve vztahu a jak se vyrovnat e překonat konflikty, vzhledem k tomu situacích nejčastější, které často narušují rovnováhu.
Soupeření
Jedná se o mnohem častější situaci, než by si člověk myslel: pokud je matka - i po letech - stále mladý, okouzlující typ a s důležitým egem (nemluvě o „objemnosti“), dcera riskuje téměř cítit se "rozdrcený", neschopný plně vyjádřit vlastní osobnost a přinutil do nějakého druhu soutěž proti takovému bujnému rodiči.
Zde je zásadní zaujmout názor, že nejsme vystaveni žádné rase, a především necítí se ohrožení, ale naopak s úlevou, pokud vaše matka prokáže, že jí záleží na sobě fyzicky i psychicky. Pokus o bagatelizaci tohoto údajného nepřátelství, dokonce i žertem, přijetím motivace obou stran, může jistě pomoci najít kompromis a zabránit tomu, aby byl negativní pocit vyjádřen stejně negativně a škodlivě.
VIZ TÉŽ
Matka a dcera: to může být za konfliktním vztahem
L 'dotěrnost
Byli takoví od dospívání a čas je rozhodně nezměnil: některé matky prostě nemohou akceptovat, že v jejich vztahu se svými dcerami existují oblasti „mimo hranice“, ze kterých jsou vyloučeny, a to znamená, že stále tvrdohlavě strká nos i tam, kde by neměli.
Výsledek? Tisíc napětí, pocit útlaku a trpělivost na pokraji výbuchu v každém okamžiku. Mluvit o tom a snažit se prosadit své důvody nemusí vždy fungovat a v některých případech stojí za to se uchýlit k tvrdé cestě: mnoho amerických psychologů navrhuje dohodnout na obou stranách klíčové slovo, které definuje „hranice„O rušení. Kdykoli je pravděpodobné, že bude překročen limit v konverzaci, akt vyslovení bude fungovat jako „červené světlo", Rozhodnutí, že bod nesmí být překročen, pod trestem opětovného vstupu do začarovaného kruhu dotěrnosti a následného sporu. Vidět znamená věřit.
Pocit viny
Obecně platí, že matky, které mají sklon k tomu, aby se celý jejich život točil kolem života jejich dcery, mají negativní dopad, protože vše, co může tento vztah „ohrozit“, je systematicky napadáno a odstraňováno všemi dostupnými prostředky, včetně pocit viny, která se stává hlavní zbraní boje. Pokus o vzpouru proti tomuto zvrácenému mechanismu často znamená potřebu vypořádat se s úzkostlivými pocity, které jsou předurčeny k tomu, aby se znovu objevily, kdykoli se rozhoduje nezávisle, což nevyhnutelně staví rodičovský vztah do pozadí.
To, že se nestanete obětí morálního vydírání ze strany matky, není vůbec jednoduché, ale chytrý způsob, jak se proti tomu postavit, může být systematické plánování víkendu, večeře nebo jakékoli činnosti ve společnosti své matky. Na jedné straně ji tedy uklidní úzkost z opuštění, ale zároveň bude implicitně zopakovánaEmoční nezávislost své dcery, která představuje něco, na co může být hrdá a nesmí být omezována.
Žárlivost
Dalším problémem, který může poškodit vztah mezi matkou a dcerou, je žárlivost: obvykle, když mluvíme o tomto pocitu mezi rodiči a dětmi, okamžitě myslíme na Oidipův komplex, zatímco ve skutečnosti může i matka žárlit na svou dceru, když začne růst. Nejedná se o situaci, o níž se stále hodně mluví, protože se střetává s idealizovaným a konvenčním obrazem dotyčné rodičovské postavy, ale matka může častěji, než by si někdo myslel, ukrývat ambivalentní pocity, zejména pokud není schopna se vypořádat s klid stárnutí. V takovém případě, vidět v dceři mládí a krásu, které již nemá, může vyvolat žárlivost, která je u mužského dítěte vzácnější a postrádá stejnou identifikaci.
Co dělat, když k tomu dojde? Pocity by nikdy neměly být skryty, takže se nebojte říkat věci svým jménem a explicitně vyjádřete pocit, který cítíte: mluvit o tom pomáhá hrát dolů a distancovat se od negativních pocitů, které byly příliš dlouho potlačovány.
Tambez
Velmi problematický a konfliktní vztah lze vytvořit také v případě, že matka chybí nebo je přehnaně přijata svým vnějším životem na úkor své mateřské role. Zde se musí objevit riziko malý dárek a málo se zajímá o to, co se děje v každodenním životě její dcery, která si nakonec zvykne na tuto vzdálenost, takže obě strany téměř považují nedostatek skutečného pouta a opravdového vztahu za samozřejmost.
Zavázat se znovu vytvořit připojení po letech to není vůbec snadné, ale jediným řešením, jak se ze situace tohoto typu dostat, je to, že jak matka, tak dcera se snaží najít příležitosti a touhu znovu se poznat a strávit několik společných chvil - ten slavný „kvalitní čas“, chápaný jako „kvalitní čas, důležitý“ - aby se upevnilo jejich pouto.
THEváha očekávání
Dcery jsou často nabité váha očekávání jejich matek, aniž by byli schopni vidět a odhalit jejich skutečnou identitu a zbývající oběti ambivalentního a velmi problematického vztahu. Na jedné straně se ve skutečnosti bude dcera snažit své matce co nejvíce dopřát, aby ji milovala a přijímala, na druhé straně však pocítí hněv a frustraci z toho, že jí není ponechána svoboda vyjádřit se a věřit (chybně), že nebude přijato za to, co je.
Je normální, že si rodič přeje pro svou dceru to nejlepší a snaží se ji oslovit způsobem, který je považován za správný, ale je také nutné si uvědomit, že není jejím rozšířením, ale osoba s své vlastní nápady a jeho vlastní pojetí života, které může být někdy v ostrém kontrastu s tím, co se očekávalo. Pouze přijetím takových (nevyhnutelných) kontrastů bude možné položit základy a nový vztah a klidnější.
Svoboda dělat chyby
Říkání „cesty do pekla jsou dlážděny dobrými úmysly“ o tom hodně říká: je normální a přirozené, že rodič má tendenci chtít se vyhnout chybám a omylům své dcery, které ji vedly k tomu, že v první osobě prožila velké utrpení minulý.
Výsledek? Zavřete ji do jakéhosi „skleněného zvonu“, ze kterého dříve či později vyjde bez potřebné síly čelit výzvám a nevyhnutelným zklamáním, které život přináší před jakoukoli lidskou bytostí, temperamentně nepřipravená reagovat a přehnaně potřebovat mateřská podpora, dokonce i v dospělosti. Aby byl vztah klidný a vyrovnaný, matka - jak se to může zdát obtížné - musí být schopna nechte děti volné dopustit se svých chybných kroků a střetnout se s povinnostmi vyplývajícími z těchto voleb, přičemž vždy zůstávat připraveni jim odpustit a přivítat je zpět, když si uvědomí, co se stalo, a sebeuvědomění nepřevzít roli kritického a přísného moralizátora.
