Zrada: druhá strana lásky
Zrada je zážitek, který mnoho párů nepřežije. JE jedna z prvních příčin rozvodu (40% párů, které se rozcházejí nebo se rozvedou, to činí podle italské asociace manželských právníků), ale i když se rozhodnete zůstat spolu, zrada zůstává předělem: nic nemůže být stejné jako předtím. Ne nutně tragickým způsobem: existují páry, které procházejí bouří a vystupují silnější a jednotnější než dříve. Jisté však je, že když je člověk zrazen, po počáteční a fyziologické fázi hněvu, nemůžete si pomoci a divit se, proč se to stalo, hledat důvody, které vedly partnera k tomu, aby nás zradil a zradil naši důvěru, zeptat se sám sebe, zda je možné zradě zabránit.
Ano, protože pokud nejste uvnitř jednoho polyamorní vztah nebo otevřeného páru (situace, ve kterých ve skutečnosti samotný koncept zrady přestává dávat smysl), v monogamním vztahu existuje tendence brát exkluzivitu vztahu jako samozřejmost a učinit z něj věc vzájemná důvěra. Miluji tě, a když tě miluji, nezradím tě. Ale věci nejsou úplně takové: podle psychiatra a sexuologa Willyho Pasiniho, Zrada je k lásce jaksi neodmyslitelná. Odborník ve svém Amori nevěřícím napsal: „Kdo miluje rizika. Hrozí, že bude zrazen, ale jednoho dne také zraden. A proto přijímáme nebezpečí: člověk nemůže milovat, aniž by riskoval, že bude zrazen. “ Dobře, přijměte toto nebezpečí. Nejprve se ale pojďme zbavit některých pochybností a otázku z hlediska trochu prohloubíme psychologie zrady.
Je možné někoho milovat a zradit?
Protože muž podvádí? Proč to žena dělá? Ještě před několika lety se zdálo, že na tyto otázky existují jasné a jednoznačné odpovědi. Muži podváděli hlavně kvůli sexu („klasický“ eskapád) ženy zradeny pro lásku. Studie a výzkumy posledních let nám ale říkají, že tomu tak již není. Již není jasné rozdělení mezi zrádce a zrádce a tím to nekončí: pokud jakmile se věřilo, že zrady byly hlavně čtyři, a že proto existovalo tolik druhů zrady (pocit nespokojenosti s něčím vztahem, pocit opomíjení, rozzlobení, a proto se chtít pomstít a v neposlední řadě sexuální touha po jiné osobě), výzkum z let 2021-2022 (Motivace pro Zjistila to Extradyadic Infidelity Revisited, publikovaná v Journal of Sex Research) důvodů může být mnohem více. Je možné zradit, protože člověk se už necítí v lásce, protože si uvědomuje, že nikdy nebyl zamilovaný, ale také hledat potvrzení své hodnoty a své zdatnosti (a v tomto bodě by se zdálo, že muži, kteří si nejsou jisti jejich milostné schopnosti mají tendenci více zradit, snížit jejich výkonnostní úzkost) nebo proto, že příležitost se naskytla (a příležitost, jak víte, dělá muže - ale také ženu - zlodějkou).
Ale je možné někoho milovat a zradit? Psychoterapeutka Esther Perel tomu věří a ve svém bestselleru The State of the Affairs - Rethinking Nevera vystopovala další čtyři důvody, které vedou k zradě i těch, kteří jsou ve šťastném vztahu:
- sebezkoumání (tj. potřeba objevit, znovu objevit nebo otestovat sám sebe),
- samotné potěšení z přestoupení (dělat něco, co by se nemělo dělat, zvyšuje potěšení exponenciálně),
- touha žít neživé životy („ochutnat“, co by mohlo být, kdybyste se vydali různými cestami od svých vlastních),
- prožívání nových nebo potlačovaných emocí.
VIZ TÉŽ
Skutečným důvodem zrady je nejistota
Protože se prozrazuje, i když miluje
Antropologička a „odbornice na lásku“ Helen Fisherová ve svém Ted Talk z roku 2006 Why We Love, Why We Cheat, který se nyní proslavil, by podle všeho přinesla empirický důkaz toho, proč se prozrazuje, i když miluje.
Podle výzkumníka se skládá to, čemu říkáme láska tři různé „mozkové systémy“.
- The sexuální touha, co anglický básník Wystan Hugh Auden nazval „nesnesitelným nervovým svěděním“ a které, stejně jako všechny svědění, jen prosí o uspokojení.
- Pak je turomantická láska„motýli v žaludku, ten, který nás nutí věřit, že náš partner je nejkrásnější / nejchytřejší / nejinteligentnější na náměstí (a díky tomu ostatní říkají, že láska je slepá); ten, který nás naplňuje dopaminem a díky nimž se cítíme velmi šťastní, když jsme se svým milovaným, a velmi smutný, když jsme pryč.
- A pak je tupříloha: oxytocin přebírá dopamin, motýli vylétají ze žaludku a my si začínáme uvědomovat, že ne, náš partner není o nic krásnější než Matthew McConaughey, je plný defektů, ale stejně ho milujeme a cítíme se tak klidní * a jistí, že může myslet na to, že stráví celý život společně a - možná - na udržování druhu.
Tyto tři skloňování lásky, řekněme jim tak, často následují jeden po druhém: z „povídáme si, ale každý může chodit s jinými lidmi“, přejdeme k bláznivé a exkluzivní lásce a pak se rozhodneme smířit se navzájem navždy (nebo alespoň zkusit). Mohou však také existovat paralelně, a v tomto případě je možné zradit a milovat i nadále: je možné skutečně tvrdit, že miluji svou ženu, ale být zamilovaný do souseda. A možná, mezitím, dokonce mít sex s kolegou. Tři různé mozkové aktivace, tři různé způsoby milování, které by potenciálně mohly koexistovat.
Podvádění pro lásku a podvádění pro sex
Pokud u těch nejodolnějších nebude nadále existovat žádný rozdíl mezi dosud viděnými různými typy zrady, těmi, kteří jsou méně odvážní (možná proto, že se ocitli ve velmi nepříjemné roli zrádce nebo proto, že se místo toho rozhodli odpustit zrada) si všimne, že zrada, protože jste se zamilovali do jiné osoby, nebo zrada, protože „se to stalo“ nebo proto, že vás pohnulo jen prvotní přání, není totéž. A není náhodou, že mnoho odborníků má dnes tendenci měřit závažnost zrady (chápané jako možnost či nikoli uzdravení a pokračování v milování po zradě) rozlišující zrada za sex je zrada pro lásku. Mezi těmito dvěma typy zrady existují podstatné rozdíly: ti, kdo podvádějí na základě čisté sexuální touhy, mají tendenci dělat to neformálnějším a méně předem určeným způsobem a nehledají emocionální a romantické zapojení. Naopak, ti, kdo zradí pro lásku (druhých), jsou poháněni hlavně potřebou vyplnit emocionální prázdno: prázdno, které již často existuje před setkáním s tím druhým.
Jak vysvětluje poradkyně Connie Omari, odbornice na párovou terapii, když se ze zrady stane láska, všechno se komplikuje, jak pro zrádce, tak pro zrazeného: základ vztahu je nevyhnutelně zpochybněn a není jisté, že vůle obou je dostatečná k zajištění toho, aby pár nadále existoval. Zatímco pokud je zrada pouze ve vnitřnostech (no, trochu níže než břicho!) šance, že pár vyjde nepoškozený nebo dokonce posílený (zradou, abyste pochopili, že máte rádi, trochu jako to se stalo Lucio Battistimu 29. září) jsou mnohem větší. A také možnost, že se zrádce naučí „ovládat se“: podle Connie Omari stačí malá sebekázeň, aby se zabránilo příležitostné zradě. Stručně řečeno, srdce není ovládáno, ale všechno ostatní ano.
Takže … můžete milovat a zradit? Podle psychologie zrady a antropologie, jak jsme viděli, ano. Je možné být autenticky zamilovaný do svého partnera, ale být zamilovaný do jiné osoby nebo chtít mít sex s ostatními. Pomohou tyto vědecké důkazy zradenému útoku? Psychologové se shodují, že nejlepším způsobem, jak překonat zradu, je věnovat čas přemýšlení a skutečnému překonání, případně s odbornou pomocí. Protože pokud je možné milovat a zradit, Po zradě je také možné i nadále milovat. Chceme tomu věřit?
VIZ TÉŽ
Kdy to lze považovat za zradu?
