Touha nebo pocit potřeby lásky jsou dvě velmi odlišné psychologické podmínky, díky nimž jsou vztahy víceméně vyrovnané.
Touha nebo potřeba lásky? To je problém štěstí
Štěstí stranou, štěstí v lásce také spočívá v rozpoznání, kdy touha po pocitech to je potřeba naléhavé, které nám bere dech, a když místo toho je to touha zralejší, což nám nebrání v pokojném životě. Podle psychologů je celá otázka zde.
Pokud ho slyšíme potřeba naléhavě náklonní, riskujeme, že idealizujeme každého, kdo by byl zklamán. Věci se změní, když tomu konečně začneme rozumět přejeme si někoho nebo milovat, aniž by příliš trpěl jeho nepřítomností.
Rozpusťme tím nějaké pochybnosti psychoanalytik Prof. Roberto Pani, profesor klinické psychologie.
To z milovat (s velkým A) je potřeba stará jako lidstvo. Nebo by bylo lepší říci „touha“ …?
A zde vznikají první zmatky, které vZkušenosti v praxi se promítají do zcela jiného způsobu života milostné vztahy.
VIZ TÉŽ
Co se děje v mozku, když se zamilujete?
Jaký je rozdíl mezi „potřebou“ a „touhou“
„The potřeba znamená přirozené potřeba a sklon milovat a být milován, to znamená téměř toužit a být toužen druhým vitální"- odpovídá psychoterapeut Roberto Pani." fyzická přitažlivost nebo touha po náklonnosti, odkazuje na potřebu lásky emoce (silní), díky nimž se cítíme důležití těmi, kteří si nás váží.
The touha po lásce místo toho je všudypřítomnější a zralý, a dívá se na druhého s větší vyrovnaností. Cítíme a pozorujeme to v celém rozsahu, a to jak ve fyzickém, tak především v psychickém smyslu: vážíme si ho tím, že jeho „ctnosti a defekty bereme„ permanentně “.
To znamená, že touha má něco společného méně momentální než potřeba lásky, ale víc stálý a stabilní. Ten druhý (náš milovaný) se pro nás změnil v sentimentální kompas, který v nás má tendenci zůstat pevný. Jako by to bylo a mezník vnitřní.
Idealizace lásky (nebo druhé) může vést ke zklamání
Nemějte to však na paměti chcete nebo cítíte potřebu z milovat díky tomu mohou vztahy žít bez komplikací. Když je touha po náklonnosti příliš silná, riskujete například idealizovat lásku, jako by to vyřešilo všechny vaše problémy.
Je láska příliš idealizovaná?
„V mladém věku je normální, že tomu tak je - odpovídá odborník. I v dospělém věku l'idealizace lásky představuje směsici emocí-pocitů a fyzicko-sexuální přitažlivosti, které vedou k tomu, že jeden chceme párový život zdravý a šťastný.
Idealizací může být obrana?
Další věcí je vědět, jak rozpoznat, kdy idealizace slouží k pokrytí toho, co nechcete vidět (protože je to nepříjemné nebo obtížné to přijmout). Tímto způsobem je ten druhý idealizovaný, ve skutečnosti se žije způsobem, který se nám líbí a více, a může být pohodlný. Tento typ idealizace představuje jednu obrana z toho, co by pro nás mohlo být nebezpečné, a my bychom to nechtěli vidět. Roztáhli jsme tedy bílý závoj, jako je Maya, aby před námi skryl, co by mohlo zničit náš sen. Ten závoj však bude nevyhnutelně, dříve či později, roztržen a my jsme mohli vážně být rozčarovaný.
Jaká jsou rizika idealizace Lásky
„Myslím, že idealizace chápána jako manická obrana, tj. nabitý velkou intenzitou ve smyslu, který jsem právě popsal, představuje pro naši osobu nebezpečí duševní zdraví, protože by nás to mohlo dekompenzovat, když jsme zklamaní, což by nás hodně trápilo - pokračuje psychoterapeut Pani.
Čím silnější bude idealizace, tím více nevyhnutelně budeme (záměrně používám budoucnost a nikoli podmíněně) zklamáni v čase … který prochází neúprosně. Z tohoto důvodu navrhuji vidět toho druhého takového, jaký je, a nedovolit, aby se stal jediný důvod pro život. Je také velmi důležité rozvíjet své zájmy, vyhýbat se rušení sebe sama pro sebe, udržovat svůj společenský život atd.
Pokud jste nezadaní, může idealizace lásky vést k riziku vklouznutí dovnitř špatné vztahy nebo doufat, že jakékoli setkání bude konečné, nebo si bude některé interpretovat jako iluzorní nevýznamné signály které pocházejí od druhého, to znamená, vyměňte je za úrok.
Co dělat, aby se zabránilo idealizaci lásky
„Dejte si minimum času a psychického prostoru, než se necháte zaplavit zmatkem smíšeným s potřebou a idealizací - navrhuje prof. Chleby - A pokud se věci samy nevyřeší, kontaktujte v případě potřeby odbornou pomoc.
Je velmi důležité porozumět tomu našemu naléhavé potřeby aby se zabránilo projektovat impulsivně na druhé straně vše, co nám v naší minulosti chybělo. Někdy nás určité lidi přitahují právě proto, že nám to připomínají co si přejeme, abychom mělijako milující otec nebo matka. A tak riskujeme přeměnu lásky k tomuto muži nebo ženě na potřeba ideální matky nebo otce stejně ochranný. Čelili bychom utrpení. Muži a ženy jsou lidé se svými vlastními slabostmi, které by neměly být zkresleny.
Být emocionální závislí to znamená být obětí a psychologicky zajatcem toho druhého do té míry, že máte pocit, že nemůžete nic dělat sami. Pocit nezávislosti a svobody mizí a ponechává prostor pro zbídačení, které má za následek strach, že se nebudeme moci oddělit od druhého.
Poučte se ze zkušenosti lásky
Pokud štěstí v lásce (i když jako svobodný) spočívá v rozlišování mezi potřebou a touhou po lásce, jak pochopíte, že jste konečně mimo nebezpečí? Riskovat vklouznutí do náruče každému, kdo je charakterizován určitým způsobem, jen aby byl nevyhnutelně zklamaný “
Způsob je takový poslouchejte jeden druhého co nejvíce počkejte, než začnete jednat o impulsu, který se ztratí v druhém - navrhuje odborník psychologie. - Také si myslím, žeZkušenosti hodně to pomůže rozpoznat chyby minulosti, abychom se otevřeli moudřejší budoucnosti “.
Může dojít ke zmatku mezi emocemi a pocity?
„Často se to stává: emoce jsou bezprostřednější (méně zprostředkované) a fascinující. Žihají v nás a žádají o realizaci spokojenost a nasycení naléhavé potřebythe. Ale nemyslím si, že by měli být ignorováni, protože jsou krásné. Šťáva vitality spočívá ve stejných emocích, které jsou krásné a romantické. Je hezké je poznat a vyzkoušet, ale je zapotřebí určité opatrnosti při jejich zavádění, aby zvítězily touhy!
„Miluji tě, protože tě potřebuji,“ je nezralý způsob lásky, řekl Erich Fromm.
„Potřebuji tě, protože tě miluji.“ Místo toho je to zralý způsob milování
„Milujeme se navzájem i ve vztahu k rozdílům, které děláme ve vztahu k ostatním“ - říká psycholog.
Přečtěte si také Afektivní závislost: to jsou kroky, které je třeba podniknout, abychom se z toho dostali
